"Ele parecia estar bem..." (Reflexão)

(Imagem retirada do site Uihere)

Oi... 😰

Quem acompanhou as redes sociais do blog nos últimos dias viu que eu não estou bem, falei que iria procurar uma emergência psiquiátrica e que talvez eu ficasse ausente por um tempo. De fato vou, mas penso que não seria justo com vocês eu falar aquelas e coisas e simplesmente sumir sem dar nenhum esclarecimento sobre o que vem acontecendo comigo ou o que acontecerá nas próximas semanas. Tendo isto em mente, resolvi escrever este post.

Apesar da pausa, quero que saibam que eu ainda estou organizando o grupo de estudos de psicanálise para moradores da grande São Paulo. Por favor, se inscrevam, divulguem para amigos e familiares que possam se interessar, ok? Me sinto muito sozinho estudando, queria encontrar pessoas dispostas a mergulhar nessa jornada comigo.

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Vou tentar explicar brevemente o que tem acontecido e propor uma pequena reflexão que talvez sirva de conscientização. O setembro amarelo terminou, mas precisamos continuar falando sobre essas coisas o ano inteiro, não é mesmo?

Bem, sou diagnosticado com Transtorno Afetivo Bipolar (TAB) desde meados de 2017. Consiste em um distúrbio do humor consideravelmente complicado ou, sem eufemismos, grave. Esse foi um dos motivos que me levaram a criar este blog, que inicialmente era uma fanpage de Facebook que eu utilizava como diário. Com o tempo, acabei incluindo aqui algumas paixões que fui adquirindo: poesia, psicanálise, quadrinhos, etc.

Minha psicóloga me emprestou esse livro quando comentei com ela que tinha o sonho de estudar psicologia e psicanálise. (Imagem do meu arquivo pessoal)

Apesar de o meu diagnóstico ser recente, apresento problemas de humor desde pequeno. Sinceramente? Eu só me lembro de ser uma criança "normal" lá no comecinho da infância mesmo, na época que eu estava na pré-escola, por exemplo. Minha falecida avó costumava falar para os meus pais que parecia ter alguma coisa errada comigo, eu parecia menos energético e mais apático que as outras crianças da minha idade, especialmente o meu irmão que era o extremo oposto.

Eu costumava dormir na casa dessa minha avó de vez em quando. Eu gostava muito e lembro que eu falava para ela que eu a amava mais que o sol, a lua e as estrelas. A música Dona Cila da Maria Gadú me faz lembrar dela: De todo o amor que eu tenho/ Metade foi tu que me deu 🎵

Tive uma adolescência extremamente complicada. Acho que foi uma das fases mais difíceis da minha vida. Era comum eu passar tardes inteiras chorando sozinho na cama. Eu tinha o costume de me isolar. Alguns amigos e colegas da escola costumavam passar na minha casa para me procurar e eu fugia deles. Desligava todas as luzes da casa e deixava a cortina da sala fechada para parecer que não havia ninguém em casa. Quando eles tocavam a campainha, eu ignorava escondido no quarto. Nessa altura eu já sabia que tinha algo de errado comigo, mas eu não tinha coragem de pedir ajuda. Já tive oportunidade de fazer terapia com uma psicóloga amiga da minha família, mas fugi que nem diabo foge da cruz.


Só fui me tratar depois de adulto. Passei a ter problemas no trabalho e para conseguir acompanhar um curso de inglês que eu fazia na época, então resolvi buscar ajuda psiquiátrica. Fui diagnosticado inicialmente com depressão unipolar e passei por vários médicos até finalmente considerarem bipolaridade.

O motivo de terem mudado meu diagnóstico de depressão para bipolaridade foi a forma como eu reagi a alguns medicamentos e o fato de também ter passado a apresentar crises de euforia e crises mistas, além dos episódios depressivos. Não vou explicar o que são essas crises aqui para não me estender muito, o objetivo dessa publicação não é explicar o que é o transtorno bipolar, mas vou deixar um vídeo abaixo explicando mais detalhadamente para quem tiver curiosidade:

Melhorei com o tratamento, mas nunca totalmente e, para piorar, tive vários efeitos colaterais desagradáveis com os remédios. Engordei 10kg em pouco mais de um mês e todas as calças sociais que eu usava para trabalhar rasgaram, meu rosto ficou inchado e com mais acne, minha libido sumiu e eu ficava muito sonolento.

Então, em dezembro do ano passado meu psiquiatra disse que não poderia mais me atender por questões de disponibilidade. Ele estava fazendo cursos e participando de congressos em que ele teria de viajar muito e não estaria aqui para me acompanhar em caso de emergências. Logo, ele escreveu um relatório bem detalhado sobre o meu caso e me encaminhou para outro profissional. Ele me aconselhou a tentar passar pelo SUS porque disse que é muito bom.

Daí, fui procrastinando e gradualmente parei de tomar os remédios. Eu estava cansado dos efeitos negativos, sabe? Sou jovem e minha autoestima estava no fundo do poço por causa das alterações no meu corpo e devido à falta de libido. Chegou a um ponto que eu estava evitando sair de casa por vergonha da minha aparência.


Quando parei com os medicamentos, ainda em meados de janeiro, emagreci tudo que eu havia engordado em apenas 1 mês sem nem praticar atividades físicas, meu apetite mudou, minha pele melhorou e a libido voltou. Eu não pretendia parar definitivamente, na verdade, fui aos poucos esquecendo de tomar até interromper de vez. Contudo, depois de ter visto todas as minhas queixas e efeitos colaterais indo embora fiquei em um dilema se realmente valia a pena.

Outra coisa que observei é que meu humor ficou mais estável. Meu quadro estava estabilizado há um tempo em dezembro quando meu médico parou de me atender, mas notei que fiquei ainda melhor depois que interrompi a medicação. Talvez pela melhora da autoestima ocasionada pelo fim dos efeitos colaterais? Não sei. Também tenho a teoria de que um dos remédios que eu tomava não me fazia tão bem. Pesquisando sobre, descobri que não é muito recomendada a utilização de antidepressivos em pacientes bipolares. É permitida a utilização desde que acompanhados de outros medicamentos, porém, existem controvérsias quanto à sua eficácia no longo prazo.

Não vou colocar as fontes desses dados aqui porque estou muito cansado e este não é o foco do post, ok? Também preciso deixar claro que não estou recomendando ninguém a fazer essa maluquice que eu fiz. Aliás, posso afirmar seguramente que interromper os medicamentos sem acompanhamento foi uma das piores decisões que já tive na minha vida.

Se você está insatisfeito com os efeitos colaterais dos remédios que você toma ou se você quer arriscar tratar seu quadro bipolar sem drogas, por favor, procure um médico para te auxiliar. Existem profissionais que tem experiência em tratar bipolares com pouco ou nenhum remédio na fase de manutenção da doença, mas não se arrisque sozinho porque pode custar caro.

Pois, bem, eu não pretendia ficar sem tratamento medicamentoso para sempre, mas como eu estava bem há um bom tempo e estou conseguindo identificar os fatores de risco que me levam à instabilidade, fui deixando para depois como se não houvesse urgência. Permaneci estável de janeiro até meados de agosto, ou seja, por volta de 8 meses. Entretanto, há cerca de um mês entrei em uma crise horrível.

Voltei a ter ataques de pânico, passei várias madrugadas chorando e com sentimentos de solidão avassaladores. Também tive comportamentos de risco em diversas situações não muito coerentes com meus padrões de comportamento habituais. Aí, na última quinta-feira eu estava sozinho em casa e eu estava me sentindo tão angustiado, mas tão angustiado, que eu quase cometi suicídio. Só não consumei o ato porque fui interrompido bem a tempo, mas estava tudo pronto. Não quero dar mais detalhes porque não quero que esta publicação seja gatilho para ninguém, ok?

Desde quinta, inúmeras vezes tive essa vontade. Ela vai e vem e geralmente quando vem, vem forte. Além de que estou gerando discussões intermináveis o tempo inteiro, uma verdadeira tempestade. Por isso, precisei procurar uma emergência psiquiátrica na última segunda-feira. Voltei a tomar remédio, dessa vez apenas um e não três e fui encaminhado para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial) onde receberei acompanhamento.

O que estou tendo é um episódio misto bem característico do meu quadro, a maioria das minhas crises foram assim. Consiste em uma mistura de sintomas de depressão e euforia. A bipolaridade é o transtorno mental que mais provoca suicídios justamente por causa desses estados mistos e das fases de transição entre depressão e euforia. Geralmente, quando uma pessoa tem depressão unipolar ela tem pouca energia até mesmo para tentar algo contra a própria vida. Depressivos demoram mais até chegar nesse ponto e demoram mais para repetir a tentativa, ao contrário de bipolares que são uma explosão de impulsividade nesses momentos.

Parecer bem não é estar bem

(Imagem retirada do site Pixabay)

Uma coisa que me chamou atenção esses dias, e que inspirou o título deste post, é que alguns amigos, e pessoas que convivem comigo, falaram: "poxa, mas naquele dia você estava bem.". Então, percebi que as pessoas não entendem muito bem. Não culpo elas, acho que nem os pacientes, nem os médicos e terapeutas entendem às vezes, mas achei interessante chamar atenção para esse ponto.

Nem sempre a pessoa parecer estar bem significa que ela está. Isso se tratando de qualquer transtorno mental, mas falando da bipolaridade, especificamente, que o que entendo mais. Quando um médico avalia se uma pessoa bipolar está em crise, ele observa como ela esteve no intervalo de alguns dias ou semanas, muitas vezes até períodos maiores, tanto negativamente, quanto positivamente.

Ou seja, se o paciente teve uma crise de choro na manhã daquele dia ou no dia anterior, não significa que ela está em depressão. Para se configurar um episódio depressivo, é preciso que a pessoa tenha tido mais crises ou mais sintomas característicos desse tipo de episódio durante um período mínimo de alguns dias. Também é preciso avaliar se eles estão relacionados com algum acontecimento da vida do paciente porque pode ser um luto ou alguma reação emocional proporcional, portanto, não patológica.

O mesmo tipo de análise é necessária para concluir se a pessoa está bem. Parecer calmo durante uma tarde ou durante uma manhã, não significa que a pessoa já saiu da crise se nos últimos dias ou semanas ela esteve surtando. Aliás, sair de uma crise aguda muitas vezes é bem demorado e trabalhoso.

Finalizando...

Ufa, foi bem cansativo escrever este texto porque estou um caco, mas fiz uma forcinha. Vou ficar ausente aqui do blog algumas semanas e paralisarei várias responsabilidades que tenho para me concentrar no meu tratamento. Vou aproveitar e ler alguns livros, estou descobrindo que gosto bastante de leitura infantojuvenil e acho que devorarei algumas obras do Monteiro Lobato. Ainda estou organizando o grupo de estudos, como falei mais acima, estou recebendo inscrições, mas ele vai demorar um pouco para começar.

Interpretem esse hiato como um "até logo", provavelmente vocês não vão nem perceber porque nesse mundo de internet as semanas passam voando. Estou fazendo todo o meu tratamento pelo SUS e estou gostando muito, depois pretendo escrever um post sobre isso, por razões de utilidade pública. Não se esqueçam de mim... 😔